浮気の理由、理解できますか?

浮気の理由、理解できますか?

浮気の理由、理解できますか?

去年から旦那が携帯電話をいじっている時が増え、

 

今までは家の中で放置していた携帯もずっと

 

持ち歩いてることが増えたので不審に思って

 

10月ごろ、携帯をチェックしました。

 

すると、学生時代からの女友達と聞かされていた女性と

 

「またデートしよう」
「ずっとくっついて居たい」

 

などのメールが。。。。

 

旦那とは、4年付き合った後結婚、今年で結婚7年目になります。

 

子供も5歳と3歳の二人がいます。

 

付き合ってた期間とも、まじめで誠実でした。

 

なので、浮気なんて疑ったこともありませんでした。

 

ただ、夫婦仲はとても良いというわけではないと思います。

 

元々お互い「笑いのつぼ」みたいなのが違って、

 

話もそんなに盛り上がったりもなかったのですが

 

それでも付き合ってた頃はなんとか話題を合わせて楽しく

 

過ごせるようにしてたつもりです。

 

でも、結婚してからは毎日そうするのがしんどくて

 

自然体でいようと思ったら、

 

段々会話が減って、、、て

 

感じで、夫婦の会話は新婚から少なかったです。

 

それでも、まあそれなりに子供にも恵まれ幸せだと

 

思って私は過ごしてきました。

 

でも、旦那のメールをみて頭が真っ白に。。。

 

とはいえほっとくわけにもいかず、数日悩んで旦那に

 

直接問いただしたところ、浮気を認めました。
(手をつないでキスしただけで肉体関係は無いらしいですが)

 

そして浮気をした理由と経緯は

 

・実は結婚する前から私のことが好きかわからなくなっていた

 

・でも、4年も付き合って別れるのは申し訳ないので
迷いつつも結婚した

 

・でも、「結婚相手が私でよかったのか」という気持ちが年々
大きくなってきて、それを何年も悶々と考えているうちに
逆恨みなのは分かっているが、私の事が嫌いになり離婚も考えている

 

・そんな時に、浮気相手(学生時代お互い好きだったが
相手に彼氏がいたり、旦那に彼女がいたりでタイミングがあわず
付き合う事はなかった。)を思い出し、あってみたところ
彼女も旦那に未練があったのか、
彼女は今現在結婚してるにも関わらず
旦那の浮気の誘いに乗ってきた。

 

結局旦那は結婚前、

 

結婚を考えるほど長期のお付き合いをしたのは

 

私だけなので、

 

結婚相手にベストなのが私なのか確かめられないまま結婚して、

 

それでも

 

「結婚相手は私でよかったんだ」

 

と自分を納得させるために

 

他の女性はどうなのか確かめたくて浮気した。

 

ということでした。

 

結婚前にマリッジブルーで「この人が相手でいいんだろうか」

 

て思うのは誰でもあると思うのですが、それを結婚前に

 

解決する勇気がなかったのを今になって解決したくなった。

 

というのが旦那の言い分です。

 

そして、ばれたからには別れるものと思いきや、

 

「強制されて別れたら結局自分の気持ちが納得いかないままで
浮気した意味がないので、自分が納得いくまで
彼女よりお前でよかったと思えるまでは、付き合い続けたい」

 

というんです!

 

でも相手も既婚者だし将来どうこうなりたいわけでもなく、

 

ただ今の自分のもやもやを解決しないとこのまま

 

結婚生活を続けても私を嫌いなままになると思うので

 

(旦那曰く)決死の覚悟で浮気したと。

 

だからしばらく、このままで待っていてほしいと。

 

こんな理由ってどうなんですかね。。。?

 

客観的に見れば、「はあ?」て感じでばかな言い訳にしか

 

聞こえないんですが、生真面目で思いつめやすく

 

そして極端な旦那の性格からして本気でそう

 

考えててもおかしくなくて。

 

私としては、会話も少なく上記のように考え方も

 

いまいち理解できない

 

(過去にも日常の些細な事から人生観まで
色々と考え方があわないことがありました)

 

旦那との生活がこの先も続くのかなと思うと不安と寂しさも感じて

 

いたりはしたのですが、旦那の事は嫌いとまではいかないし

 

やはり子供の事を考えると離婚は避けたいと思っています。

 

ただ、旦那の発言は要するに浮気を公認してほしい、

 

て事でそんなの納得できない。

 

でも確かにここで別れさせたら、またもやもやのループに

 

はまって相手が違うだけでそのうちまた繰り返すのでは?

 

とも思ってしまい。。

 

旦那の言いたいこと、理解できなくはないんだけど

 

そしたら私の立場は?

 

私はうまいこと丸めこまれてるだけなんでしょうか。。

 

 

 

旦那さんが浮気をしているのに

 

それを正当化しようとしているのですね。。

 

みなさまの意見を聞いてみましょう


 

すいません。。。

 

旦那さんは…アホかと思いました。

 

くっだらない言い訳!

 

みなさんおっしゃってるように「離婚」前提に話さないと

 

向こうは同じ事を繰り返すと思います!

 

妻を侮辱するのもたいがいにしてほしいです!

 

逆にやられたらどうするんでしょうかね…

 

そうだったのかーじゃしょうがない☆って納得出来るんですかね。。

 

子供のために離婚しないのなら

 

小遣いの範囲内で好きにやってーと思ってただ稼いできてくれる人と割り切るとか。

 

私なら許せません。

 

妻と比べるようなことするなんて!

 

肉体関係の相性はどうかなーって比較されてたら憤慨です!

 

それで振られたらホイホイ戻ってこれるなんて思わせないほうが良いです!

 

子供のためにも大切ですが

 

ここは自分のために頑張ってください!

 

理解はできません。

 

たぶん、このまま一緒に生活を続けても、

 

嫌になるのも時間の問題かと…。

 

子供のためには離婚したくない。

 

という主張はわかります。

 

私もたぶん離婚はできないと思うからです。

 

でも、この先のことを考えてみた時。

 

別居という選択は考えてもいいかと思います。

 

辛いのを我慢しながら、旦那を横目で見ながら、

 

子供の面倒を見て、ご飯を作って、

 

旦那も一緒にご飯を食べる。

 

旦那を送り出し、食べた後の食器を洗い、片付け。

 

旦那の脱いだ服を洗濯する。

 

さっきまで寝ていた布団を干し、

 

部屋を掃除し、夕食の準備、お風呂掃除。

 

また帰ってきて、ご飯を食べさせ、洗って、片付ける。

 

それの繰り返し。夫婦の会話もなく…。

 

それが続いていくと、どうなるだろうと…。

 

何で、こんなに辛い思いをしながら、

 

何のためにこんなことをしているんだろうと…。

 

日常のありとあらゆる普通にできたことも、

 

できなくなる時が来ると思う。

 

精神的にやられてしまいそうで、心配なんです。

 

顔も見たくないと思うほど、嫌いになって、

 

それから別居するというのは、

 

=離婚につながっていくのではないでしょうか?

 

早めに、お互いの距離を置いて、冷静に考える時間や、

 

物事の重大さを旦那さんにも気づかせることをしないと、

 

浮気を容認する形で、結婚生活が長く続いてしまう気がします。

 

子供さんのことで、家を離れられないというのであれば、

 

ご主人に出て行ってもらうしかないですね。

 

とにかく、旦那さんには、早く目を覚まして欲しいです。

 

旦那を追い出して、

 

浮気相手と更に関係を深める結果になったら、

 

それは救いようがないですが。

 

そうなったら、きっと離婚しても同じだと諦めがつきそうですね。

 

子供のためにも、まずお母さんが元気でいてもらわないと。

 

父親の代わりは母親にもできると思いますよ。

 

な〜にをもっともらしいコト言ってんだか

 

と、客観的に捉えます。

 

交際期間云々はどうでもいいこと。

 

やったことは裏切りです。よね?

 

法律上の不貞行為とは、同じ相手と継続した肉体関係を言いますが、そ

 

んな中途半端な話をされて、「待って欲しい」とは都合良すぎません?

 

だって、どっちに転ぶかは判らないんですもんね。

 

それを待てるならよろしいかと思いますが、

 

私はそんな優柔不断な男いりません。

 

そんな背中子供にも見せられませんもの。

 

失礼ではありますが、ちょっとレベルの甘いご主人かと思いますね。

 

それは浮気ではない

 

もし私がそんな事旦那に言われたら

 

「離婚」の二文字しか浮かばないと思います。

 

浮ついた気持ちじゃなくて本気でその人と付き合いたいって事ですよね?

 

そしてあなたとその女性を見比べてどっちがいいか判断したいって事ですよね?

 

馬鹿者!と一喝したくなります。

 

もしかして私は少々プライドが高いのかもしれませんが

 

お情けで結婚したってこと????とここでかなりキレます。

 

もしも女性の影も一切無しで浮気してなくても

 

この言葉を言われただけで「離婚」と思うと思います。

 

主さんはこの理由を聞いてまるめこまれたんですか?

 

と言う事は、離婚もしないし浮気もOK?

 

相手に子どもが出来たらどうするの?

 

離婚?堕胎?それとも妾として旦那さんが養うの?

 

それとも子どもが絶対出来ないように旦那さんにパイプカットしてもらうの?

 

私には理解できないです。

 

こんな男の元、愛の無い家庭で子どもを育てるのは無理です。

 

理解出来ません。

 

とりあえず別居して頭冷やしてもらって

 

それでもその女性と関係を断つことが出来ないなら

 

慰謝料がっぽりもらって別れると思います。

 

きっとご主人みたいな男性は、

 

妻である主さんのところに戻ったとしても、

 

また同じ理由をつけては浮気するでしょうね。

 

浮気以外でも、何か揉め事があれば

 

「お前とは結婚したくなかったのに・・」って言い出して

 

あなたを傷つけ続けます。

 

うちの主人がそういう感じなんです。
(幸い、女性関係は縁がないようですが)

 

結婚したくなかったのに、結婚したみたいな事いう男は

 

何かにつけて、これからもそれを言い続けますよ。

 

あと、肉体関係がないなんて、口でどうにでも言えますから。

 

私は肉体関係があると思っていた方が良いと思いますよ。

 

妻子がありながら、他の女と浮気。

 

言い訳が都合よすぎ。

 

私は、こんな夫はいりません。

 

子供のためってどうなんでしょう。

 

確かに両親そろっていたほうが良いけど、

 

父親は外に女がいて、母親はそれを我慢している。

 

そんな家庭で育っても、お子さんが辛いだけ

 

子供は何もわからないと思ったら大間違いですよ。

 

子供って、敏感なんです。

 

どんなに取り繕っても、わかりますよ。

 

私なら、相手の女性のご主人にもばらして

 

離婚します。

 

慰謝料とか、相手に取られるかもしれないけど、

 

そんなの夫がどうにかすべきで、知ったことではありません。

 

こっちも慰謝料と養育費をきっちり頂くように決めて

 

離婚します。

 

浮気(もしくは本気)に、

 

正当な認められる理由なんてありません!

 

こういう男はまた相手を変えて同じことしますよ・・

 

じゃ〜もし、浮気相手と付き合っていて、

 

本当はあなたのほうが妻になるべきだと思えたら?

 

どうしてくれるんでしょうね?
きっとその頃には、ご主人さんのことをキライになっていると思います。

 

本当に好きかどうかわからない?

 

じゃなくて、結婚して夫婦になったら、

 

お互いに努力するのが普通だと思います。

 

うちだって、好きで結婚しても喧嘩して離婚したい…!

 

なんて何度もあったし、お互いに罵り合っていた時期なんて

 

「お互いのためにならないから別れよう」って会話も何度も何度もしました。

 

けど子供もいるし、もっとお互いに話し合って考え方をチェンジしたら、

 

今じゃすごく仲良しになりました。

 

どんなに好きでも努力は必要なんですよね。

 

それを前提に、自分の浮気するなら

 

自分の子供、妻、相手の家族全員を傷つけてまで

 

浮気するレベルなのか?って話しになります。

 

第三者的に見ても、それは一度離婚してから

 

恋愛したほうがいいでしょ。って思いますよ。

 

大人ですからね。その辺の子供じゃないんだから、

 

そういうことはケジメを付けないといけないと思います。

 

浮気をしてみて結果が出る頃には、

 

周りの人間全て傷付いてご主人さんのことを軽蔑して見るでしょう。

 

盛り上がるのは当の本人達のみ!

 

確認したいのならば、自分の親、

 

あなたの親なり相手の家族なり全部知ってもらわないと。

 

負担を分けてもらわないと。

 

その覚悟があるならどんどん浮気して。と言うかな。

 

結果を見てどちらに転んでも、

 

ご主人さんにとって一番不利になると思います。

 

今は恋愛に熱出していて、世界が違って見えているんでしょうね。

 

きっと何言っても聞かないでしょうから、

 

私なら、浮気を続けるなら周りの人間全員巻き込みます。

 

と言うかな。

 

男として、家族の重み、人としての重みを受け止めなさい。と。

 

義理で結婚しても、夫婦生活で変わることは出来ると思います。

 

夫婦として長年積み重ねていくもの。

 

こういう結果になってしまったのは夫婦2人に責任だと思うし、

 

このまま考え方が別れていく一方なら今が離婚のチャンスなのかもしれないですね。

 

 

私なら「あっそう・・勝手にして」です

 

「逆恨みだけど、嫌いになり離婚も・・」

 

でシャッタートーンと降りますね

 

旦那様の言われている事は全部ただの

 

浮気の言い訳です

 

身体の関係もあるでしょう、ばれてしまった

 

けど別れたくないから全てをあなたのせいに

 

してるだけです!!

 

ご家庭の経済は主様が握られてますか?

 

離婚するにせよ旦那様には

 

最低限のおこずかいしか渡さずガッポリ貯めてからにするか

 

ATMと考えて離婚はせず子供だけを見て

 

生きていくか(責め所がないように食事や

 

身のまわり最低限の事はします

 

「あっそう・・勝手にしなさい でもこれだけは
言っておきます、絶対に離婚はしません!!」

 

ですね・・

 

言いくるめられちゃダメですよ

 

強くならなくては!!

 

え?理解できません。ありえないです。

 

理解できますか?

 

とここで聞いているあなたも理解できません。

 

ご主人に相当丸め込まれているというか、

 

変な同情心が出てませんか?

 

私なら、他の女と比べられるなんて一切耐えられないです。

 

子供のために離婚は・・・なんて言ってられない。

 

そんな父親、要らない。

 

相手の女性のご主人にだって、バレたら何されるか分からない。

 

ご主人はさも自分が一番悩んで苦しんでいるようなコトを言ってますが、

 

一番オイシイ蜜を吸っているんですよ。

 

何でもしてくれる奥さんと可愛い子供、

 

新鮮な恋愛を体験させてくれる愛人。

 

そんな人に、未来はない。

 

綺麗ごとを言うようですが、

 

結婚生活って恋愛にしろお見合いにしろ

 

「この人と一緒になって良かった」といつか言えるようにお互いに努力すべきものなのでは?

 

一旦婚姻関係を結んで生活をスタートさせた以上、

 

その努力もせずにまた相手探しからスタートさせるのって、

 

ルール違反というか、マナー違反というか・・・。

 

そういった意味では「相手と性格が合わないし・・・」という理由で、

 

惰性で生活してきたあなたにも原因はあるのでは?

 

離婚したくないなら、ご主人の気持ちを

 

完全にこっちに取り戻せるように努力をするかないでしょう。

 

ご主人が心から「家族が一番」と思えるような家庭を築くこと。

 

今までもそれが無理だったわけですから、

 

相当な努力と忍耐が必要だと思いますが。

 

それが嫌なら離婚しかないと思いますよ。。。

 

きっちり慰謝料と養育費はいただいて、相手の女性に差し上げます。

 

それだけ絞り取られた男、相手の女性にも見限られる可能性大ですけどね。

 

 

まるめこまれちゃってどうするんですか。。

 

見極めたい?

 

別れるのは申し訳ないので迷いつつも結婚した??

 

何様?って感じです。

 

もし浮気相手とあなたのどちらが大事が見極めるために

 

このままで居させて欲しいと言うのであれば、

 

他の方も仰っているように、私なら両親、義両親にも伝えます。

 

ご主人、突っ走りすぎて常識の感覚おかしくなってるんじゃないですか?

 

それが義両親や両親に知られたら「あらそうなの〜」で済む問題じゃないし、

 

自分の人間性を疑われると思います。

 

私ならそんな男だったら離婚届に印鑑押させていつでも出せる状況にしますし、

 

両家の両親に話します。

 

それだけ馬鹿みたいな事をご主人、やっちゃってますよ。

 

他の人と比べなければ今の現状に判断ができない

 

ダンナなんて頼りなさ過ぎてこの先やっていけません。

 

子供がわかるようになったときに

 

「お母さんと結婚してよかったのかなと悩んじゃって他の女の人にも手を出したんだよ〜」

 

って言えるんでしょうかね。

 

旦那さんもあなたも。

 

あなたに別れる気がないのならとりあえず出て行ってもらったらいいと思います。

 

ダメだったら帰る場所があると思って

 

他の女と比べてもきちんと判断できないでしょうからね。

 

一度ぜひ相手の人のところに行ったらいいと思います。

 

でも証拠は集めていつでも両方に

 

慰謝料は請求できるようにしときますけど。

 

今度旦那さんが浮気について自白したら

 

レコーダーにこっそり録音しておくことをオススメします。

 

友人(独身)が既婚者とつきあっていたことがあったのですけど、

 

(相手は独身時代の友人、お互いに気になっていた存在だったそう)

 

その男は

 

「妻とは長年つきあっていたので結婚した。あいつは俺がいないとダメ。

 

だけど、俺に本当に必要なのはおまえ(友人)だ」

 

とそんなことを言ってたようで。

 

けど、浮気が発覚し奥さんか浮気相手かを選ばなくなったとき、

 

その男の出した答えは

 

「どちらも選べない」(つまり現状維持?)ときたもんだ。

 

細かい話は違いますがあなたのところと大筋似てますよね。

 

結局の処その男は、彼女よりも奥さんよりも自分が一番大事。

 

自分に一番都合のいいようにしたいわけです。

 

「浮気の理由を理解」できませんが、

 

浮気男の思考回路ではよくあるパターンなのかもと思いました。

 

ちなみにこの言葉を聞いてさすがの

 

友人もツキモノが落ちて関係は終わりました。

 

自分に都合の良いようにしようとする男なら、

 

あなたも自分に一番都合の良いようにされては?

 

『浮気』に理由なんてありません。

 

ご主人の言っているのは、ただの言い訳。

 

尤もらしく聞こえるような言い訳を後付けで言っているだけです。

 

それを証拠に、問い詰められるまでは黙ってコソコソしてたんですよ。

 

本当にそれが理由なら

 

「俺はお前が結婚相手にふさわしいかどうかを判断する為に、
昔好きだった子と関係を持ってみる!」

 

と先に宣言してやればいい。

 

まぁ、さすがにそこまでのバカはいないかもしれませんが、

 

離婚まで考えていたのであれば別居を申し出るとか、

 

普通に出来そうなことがありますよ。

 

ご主人が現状維持を望まれるのであれば

 

、「じゃあ、私の親にもそう説明して下さい。娘婿の判断によっては、
娘と孫が出戻る可能性がある訳だし、それでなくとも、
相手のご主人に知れたら慰謝料請求されて家のお金が出ていくかもしれないし、
あなたに説明責任があるわよ?」

 

とでも言ってやって下さい。

 

決死の覚悟でやったんだもん、それくらい当然でしょ?

 

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